А вот кому Шнобеля?

Шнобелевская (Анти-нобелевская) премия-2009 - за самые нелепые и смешные научные открытия и достижения, была вручена накануне.
Потырено с ЖЖ через Яндекс-блоги)
О лауреатах этого года:
Пустая пивная бутылка крепче полной. Пиво делает её хрупкой. За это открытие группа швейцарских учёных получила Шнобелевскую Премию МИРА. действительно, какое мирное открытие!

Британские исследователи выяснили, что корова, у которой есть имя, даёт молока больше, чем безымянные бурёнки. Это номинация "ветеринария"...

А самая гуманная номинация - в области здравоохранения - досталась Елене Боднар - украинке, проживающей в Америке. Чернобыльская авария вдохновила её на создание бюстгалтера, который при надобности заменит хозяйке и её спутнику - респиратор. и главное - как романтично!

Номинация «Экономика». Победители – руководители четырех Исландских банков. Они на практике продемонстрировали, как маленькие банки могут становиться большими, а потом снова маленькими, за что и удостоились награды. Впрочем, призовых вряд ли хватит, чтобы расплатиться с долгами самой проблемной европейской экономики.

Главным шнобелевским математиком этого года стал Гидеон Говно - глава национального банка Зимбабве. Он выпустил банкноты номиналом от одного цента до ста триллионов долларов. Благодаря этому, африканские аборигены носят с собой мешки наличности и ежедневно упражняются в вычитании и сложении с широким спектром цифр. Говорит заместитель председателя правления О Ти Пи банка Евгений Егоров: "С математической точки зрения, или даже с арифметической точки зрения, это может быть очень полезно действительно всему населению африканской страны Зимбабве" Чьорт, а я вот без калькулятора уже с трудом считаю... Зажрались мы, товарищщи!

Полезным можно считать также изобретение мексиканцев, ставшее лауреатом премии по химии. Они научились гнать алмазы из текилы.Срочно скупаю текилу и начинаю добывать алмазы... Хотя и текила сама по себе тож вещь хорошая!

Биология: японцы вывели специальную бактерию, из экскрементов панды. Она способна пожирать пищевые отходы и может избавить человечество от 90-ста процентов мусора.

ученые Кэтрин Виткоум, Лиза Шапиро и Даниэль Либерман получили премию в номинации «Физика». Они смогли выяснить, почему беременные не переворачиваются. какая важная информация!!!

Самое нелепое исследование провёл американский врач Дональд Унгер. В течении 60-ти лет, каждый день, он хрустел пальцами своей левой руки и никогда - правой. Мама ему в детстве говорила, что хруст приводит к артриту. Спустя годы он доказал родительнице, что никакой разницы нет. И артритом он не страдает. За что и получил премию в области медицины. настойчивый мужик... а вот кое-кто шеей хрустеть любит! бррр!

В номинации «Литература» не было равных ирландским полицейским. Они отличились в малых литературных формах. Дело в том, что они выписали более 50 штрафов некоему Prawo Jazdy. Только в момент вручения премии представители полиции были осведомлены, что в переводе с польского имя нарушителя значит «Водительские права».

Шнобелевские лауреаты за свои открытия денег не получают. Им вручают медаль из фольги или статуэтку клацающих зубов на подставке, а также сертификат, подписанный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии.

За 19 лет существования Шнобелевской премии, россияне получали её дважды. В 1992-ом году в области литературы, её получил Юрий Стручков, член-корреспондент РАН. За 9 лет он умудрился опубликовать около тысячи научных работ, то есть в среднем каждые 4 дня у него выходил научный труд. вот это я понимаю - графоман. Куда уж нам убогим!
В 2002-ом году компания Газпром стала лауреатом Шнобеля за применение концепции МНИМЫХ ЧИСЕЛ в сфере бизнеса. всегда знала, что у них там нечисто!

@темы: найдено в тырнете, утырнечено, на поржать

---

В продолжение темы поисковых запросов...

Краткий отчет за сентябрь, из того что не вошло в первую подборку))))

нельсиньо пике гей - хе, было дело, но доказательствов-то у меня нет (кроме смазливой мордахи Нельсона и заверений Бриаторе). Вот знайте теперь о чем здесь пишется - о п******сах)))))

апрель капель.. *весна и лето близко, в листве зеленой пригород утоп* все это краснодар а я в новосибирске - пойду усядусь задницей в сугроб. В сентябре - не актулально, но стишок хороший. Был где-то.

дмитрий медведев, медведев дмитрий - пардон, ребята. Вы ошиблись адресом. Блог президента не тут (а жаль, наверное))))

позитифф - смотреть тут

что означает дырка между зубами - что пора к доктору и нефиг лезть в драку! и при чем тут я???

увольняться ли в кризис если все достало - кто бы мне дал ответ на этот вопрос!!!

монца это культ давит на кнопки пульт и иже с ним просто brainstorm монца - ой не зря мне насоветовали их последний альбом. Песенка очень в тему пришлась. Вот только я не могу понять логику первого запроса: какие слова вспомнил, те и написал?)))

перлы макса фрая, макс фрай фразы ntcn (нэ???), макс фрай (в кол-ве 9 шт), рано или поздно так или иначе макс - ну вы поняли...

что дарить - ну таки это вечный вопрос. Деньги, мешков 20... Желательно мне.

несущие колонны, ремонт вдоме как укрепить балку несущей стены, картинки по теме квартира - балка укрепляется очень просто. Берется балбес в количестве 1 шт и подпирает стену пока не надоест. Так же можно использовать означенные выше несущие колонны... а вообще я долго разглядывала балки и стены, и никак не могу понять: ГДЕ у несущей стены балка?? Или я что-то не понимаю?

ипподром краснодар - не исключаю возможности существования такового, но пока могу проводить только до Омского)))

@темы: на поржать

---

Небольшой фотко-пост

Сегодня долго с балкона наблюдала кошачью драку. Два упитаных кошака - рыжий и черный - делили территорию...
К сожалению, за фотик взяться догадалась уже только тогда, когда черный уже ретировался, правда всё еще пытаясь сохранить достоинство...

И на закуску - моя любовь, радость и гордость:

@темы: lytdybr обыкновенный

---

Про Омск. Для тех, кто понимает!

Вы живете в городе Омске, если:

1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города,
12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,
13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй,
14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой ограды – вы зажравшийся буржуй,
15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО,
16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО,
17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать,
18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно,
19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все хорошо, все растет, все приумножается,
20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты,
21. в вашем городе есть метромост, но нет метро,
22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков, каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель",
23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше,
24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей,
25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ,
26. хотя в долларах считать вы никогда не умели,
27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем, негры в Нью-Йорке,
28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,
29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и не взглянули,
30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке шмотки получше,
31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска напротив выглядит лучше моделей из телевизора,
32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически раздеты, и вы не можете их не разглядывать,
33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в июне-июле пляжный отдых возможен и дома,
34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов,
35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -25С дохнут,
36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С,
37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют все по одним и тем же трем улицам,
38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного километра,
39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком,
40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе, встречается вам на улице каждую неделю,
41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика,
42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к. люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы,
43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем квартале НЕТ,
44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ,
45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,
46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы,
47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы,
48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30 начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата,
49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по апрель,
50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять,
51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже ваша бабушка,
52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не может понять, как с ним обращаться,
53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру,
54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ

Местами старовато, местами так вообще ВРАНЬЁ ВСЁ ЭТО! Но в целом - это про нас, да!

@темы: найдено в тырнете, утырнечено

---

Японская уборная

Вот так выглядит "пульт управления" туалетом в японском отеле...


Тут тебе и сушка(!), и массаж(!!!), и еще какой-то Power Deodorizer .... Куда уж нам, далеким от цивилизации, еще не забывшим, как выглядит и функционирует сортир типа "дырка в полу", до продвинутых японцев, окруживших сей интимный мистический процесс максимумом возможных удобств)))

Фото любезно выставлено на всеобщее обозрение Рубенсом Баррикелло (twitpic.com/photos/Rubarrichello)

@темы: на поржать

---

Еще один Саймон

Получить код для размещения | Ещё видео!

@темы: на поржать

---

Мысли вслух...

Вот порывает меня что-то затеять генеральную уборку своего дайра. Ген.уборку дома уже почти закончили, пора за виртуальное пространство взяться!

Тэги поменять-переставить, эпиграф разукрасить, дизайн переделать (ага, еще бы фотошоп прямой и руки такие же откуда-нибудь взять...) Мож вообще платный аккаунт себе заделать (нафиг только?)...
Короче, охота перемен, но суть их я еще не определила!
Извечный вопрос: шо делать????

Вопрос: ?

1. Забить и оставить как есть		0	(0%)
2. Срочно всё переделать!		1	(33.33%)
3. Ну, может самую малость... надо же как-то меняться))		2	(66.67%)
Всего:		3

@темы: lytdybr обыкновенный

---

Про Твиттер

Ежели кому вдруг будет интересно - я есть в Твиттере: twitter.com/Luna_Violetta (а во всяких Одноклассниках и Вконтактах меня нет и не будет!!!)
Пишу и общаюсь я там в основном на гоночно-формульные темы...

@темы: Будни Большого Цирка, чепуха всякая

---

Подала документы на загранку. Пробегала полдня на шпильках кругами по городу: в миграционку, в офис, в банк, опять в миграционку... Теперь ждать 30 дней. Но одним делом в списке грандиозных планов стало меньше, ай да я!
И можно думать, куда бы податься в отпуск. И где на энтот отпуск денех взять! А то времени осталось 2 месяца, а такими темпами даж на Краснодар не хватит (хотя сколько я там последний раз оставила - хватило бы в Египет съездить с лихвой )

А еще я купила канекалон))) Теперь надо применить его по назначению! *коварные планы!*

@темы: lytdybr обыкновенный, отпуск

---

Я несу... я несу... чушь какую-то я несу!

Выложили на сообществе черного юмора (www.diary.ru/~brutal/) Я ржу и плачу! Шедеврально! СейлорМун нервно курит в коридоре! Оно на инглише, но это нисколько не осложняет восприятие. Думаю, сакраментальную фразу What is it!? - поймут все)))

@темы: на поржать

---

Млин, такими темпами нам работать втроём неделю от силы... Обиднааааа... Куда делись голодные студенты и состоятельные алкоголики????

@темы: работать, негры, работать!

---

Politically correct Bedtime Storoies

Красная Шапочка

Жила-была молодая личность по имени Красная Шапочка. Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки – не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе как зрелый взрослый человек.
Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес – то предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Красная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали.

По дороге к дому бабушки путь ей преградил волк, который спросил, что у нее в корзинке. Она ответила:

— "Hекоторая полезная еда для моей бабушки, которая, несомненно, способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек". Волк сказал:
— "Ты знаешь, дорогая, для маленькой девочки идти одной через этот лес небезопасно".
Красная Шапочка ответила:
— "Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я не буду обращать на него внимание, поскольку ваш традиционный статус общественного изгоя вызвал стресс, который вынудил вас развить ваш собственный полностью значимый взгляд на мир. А теперь, если вы позволите, я продолжу свой путь".

Красная Шапочка пошла по основной дороге. Hо, поскольку положение вне общества освободило его от рабской приверженности линейному западному образу мышления, волк знал более короткую дорогу к дому бабушки.
Он ворвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затронут жесткими традиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что – женское, он одел ночную рубашку бабушки и залез в постель.

Красная Шапочка вошла в коттедж и сказала:
— "Бабушка, я принесла тебе обезжиренную еду без соли и холестерина, чтобы приветствовать тебя в твоем положении мудрого и ведущего матриарха".
Волк тихо откликнулся из кровати:
— "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя рассмотреть".
Красная Шапочка сказала:
— "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!"
— "Они много видели и многое простили, дорогая!"
— "Бабушка, какой у тебя большой нос – конечно, только относительно, и, конечно, в своем роде привлекательный."
— "Он много обонял и многое простил, дорогая."
— "Бабушка, какие у тебя большие зубы!"
Волк сказал:

— "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кровати. Он схватил Красную Шапочку клыками, готовясь проглотить ее. Красная Шапочка вскрикнула, но не из-за тревоги, вызванной очевидным стремлением волка к обмену одеждой, а из-за его безрассудного вторжения в ее личностное пространство. Ее крик был услышан проходящей личностью, по специальности – дровосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он предпочитал называться). Он ворвался в коттедж, увидел происходящее и решил вмешаться. Hо, когда он поднял топор, и волк и Красная Шапочка остановились.
— "Что, по-вашему, вы тут делаете?" – спросила Красная Шапочка. Личность, по специальности дровосек, заморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова.
— "Врываетесь как неандерталец, доверяете топору думать за вас!" – воскликнула она.
— "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что представители женского пола и волки не могут решить собственные проблемы без помощи мужчины!"

Услышав страстную речь Красной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор и отрубила дровосеку голову. После этого сурового опыта Красная Шапочка, бабушка и волк решили основать альтернативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотрудничестве, и с тех пор счастливо зажили в лесу.

@темы: на поржать

---

Ура-ура-ура!
Нам дали третьего менеджера!!! Наконец-то мы будем работать по нормальному графику 1 через 2!! А то после двух смен к ряду уже ни рук, ни ног, ни головы не ощущаешь...

Неизвестно, надолго ли такое счастье: нас будет трое, пока будет хорошая выручка и поток, если поток спадет - работать нам опять вдвоем... А он спадет, как только рядом Ростикс откроется.... Но, думаю, где-то месяц у нас есть))
А может и больше.

@темы: работать, негры, работать!

---

Parabéns Rubinho!

Осталось отыграть 15 очков за 4 гонки, и Рубиньо - Чемпион! Это не просто, ибо у Баттона такая же машина, но это возможно. И он это заслужил!

@темы: Будни Большого Цирка

---

90 фактов про кошек

тык сюда!

много-много картинок и море интересностей! Ну и КОШКИ, конечно же! Они прекрасны!

@темы: найдено в тырнете, утырнечено

---

Урррррраааааааа!!!!

ну наконец-то!!! Доделали стояки отопления, и мебель поставили на место!
По квартире можно нормально пройти, не спотыкаясь об столы, стулья, тумбы, ящики и коробки! Посуда лежит на кухне, а не кучей посреди зала! Теперь можно задуматься о ремонте косметическом и поиске новой мебели!

@темы: моя берлога

---

Себастьян Феттель отжёг!

twitter.com/realFAKE_Vettel/status/3915452806

Briatore said that Nelsinho is gay! I much believe Briatore is gay! That strange way of walking and those blue glasses never deceived me!
Бриаторе сказал, что Нельсиньо - гей. Я скорее верю, что Бриаторе - гей! Эта странная походка и эти синие очки никогда не обманывали меня!

кто все эти люди???

Нельсон Пике-мл.


Флавио Бриаторе


Себастьян Феттель

@темы: Будни Большого Цирка

---

Россия решила бороться с пьянством...

Из новостной ленты...

Дмитрий Медведев поручил к 1 декабря разработать новые правила производства и продажи пива и прочей слабоалкогольной продукции.

По сообщению пресс-службы президента РФ, объем упаковки для такой продукции будет ограничен 330 мл. Кроме того, слабоалкогольными напитками будут считаться те, где содержится не более 7% этилового спирта (в настоящий момент - 9%).
Председатель исполнительного комитета Союза российских пивоваров Вячеслав Мамонтов, комментируя утвержденный президентом России перечень поручений правительству по итогам совещания о мерах по снижению потребления алкоголя, отметил: «Этот документ четко разграничен по статьям: требования в отношении алкогольных напитков, в отношении слабоалкогольных напитков и в отношении пива. Ограничение объема потребительских упаковок до 330 миллилитров есть в отношении слабоалкогольных напитков, в части пива таких ограничений в данном документе нет. Если говорить о таких мерах в отношении пива, то я полагаю, что их быть не должно, потому что есть состоявшиеся мировые тенденции в упаковке пива».

Третье новшество заключается в том, что производители будут обязаны "указывать на потребительской упаковке слабоалкогольных напитков информацию о содержании алкоголя как в 100 мл данной продукции, так и в объёме потребительской упаковки", а также "наносить на потребительскую упаковку алкогольной продукции и слабоалкогольных напитков, пива и напитков, изготавливаемых на его основе, контрастную предупредительную надпись о вреде алкоголя для здоровья, занимающую не менее 20% от её площади".

Кроме того, Медведев предложил изменить действующие законы, которые касаются контроля за производством и оборотом спирта и пива. Нововведения в частности позволят властям регионов ограничивать продажу алкоголя и даже полностью запретить . Если спиртное будет продавать не в то время и не в том месте (ну в Краснодарском крае это уже и без указания Медведева сделали!:gigi. А вот пивом теперь вряд ли можно будет торговать рядом с детскими садами, школами, институтами, стадионами, другими объектами (у меня кафе через дорогу от университета. Нам нельзя продавать пиво??? Кранты кафе!). А также в нестационарных торговых точках скоро нельзя будет купить янтарную жидкость крепостью более пяти процентов. Президент также призвал еще сильнее ограничить рекламу алкоголя и ввести госмонополию на производство и оборот этилового спирта.

Всё это конечно хорошо. Но, имхо, быдло меньше пить не станет. Ну, купят 5 банок "Ягуара" вместо 3-х. Или пивом нажрутся. Или вообще техническим спиртом. Какой-то мизерный процент населения, возможно, и будет пить меньше. Но тот кто хочет нажраться - способ найдет, хоть ты в какой таре пойло продавай.

?

@темы: найдено в тырнете, утырнечено

---

Это культ.
Он умеет, он умеет жать на пульт.
Его телик - остальное не волнует.
В эфире Монца...

Brainstorm, "Монца"

@темы: Будни Большого Цирка

---

Гороскоп

ОВЕН - избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН - не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ - наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.

Ну ясен пень, я ж Водолей - знать судьба такая!

@темы: на поржать