Рано или поздно. Так или иначе. ©Макс Фрай
Очередной виток депрессии на почве собственной никчемности...
Кто я, что я, зачем я?
осторожно! депрессивный бред! Я предупредила! Я смотрю вокруг, читаю френдленту, новости, смотрю ТВ: люди пишут, творят, общаются, любят, увлекаются, чего-то добиваются, и это всё - параллельно с работой, учебой и насыщенной личной жизнью, удачной или не очень...
Я сижу в четырех стенах и втыкаю в монитор. Не то чтобы я ничего не умела. Просто не могу найти мотивацию чего-то делать. Нет ничего, что бы было мне действительно интересно, ради чего хотелось бы просыпаться рано утром и куда-то бежать, что-то делать. Есть только привычка: оторвала себя от койки, прочитала пяток обновлений на пяти сайтах, поползла на работу, приползла домой - опять залипла в монитор. Работу терпеть не могу и вроде бы даже уволилась, но - привычка.
Ни одно мое увлечение не выходит за рамки "посмотрел и пошел дальше". Я вроде бы люблю читать, смотреть кино, изучать языки, играть в компьютерные игры наконец. Вроде бы - потому что ничего из этого я не делаю постоянно. Поиграла - забросила, осилила три занятия - забросила, прочитала одну книжку - забросила, сходила раз в два месяца в кино - обратно, втыкать в моник. И ладно бы тут чего полезного делала. ни-фи-га.
Вроде бы есть Формула-1, увлечению которой уже 12-й год. Но... как показывает практика, и это - привычка. Последний ГП посмотрела почти через силу: результаты заранее знала, не интересно. Помимо прочего, я вижу как болеют другие: выискивают новости по сайтам на неизвестных им языках, общаются, пишут, обсуждают, ищут более удобные трансляции. А я даже лайф-таймингом ни разу толком не пользовалась, хотя знаю как. Не говоря уже о том, что стопроцентная live-трансляция мне нафиг сдалась, хотя люди говорят, мол, прямой эфир, сопричастность происходящему... И вообще был в моей "карьере" год 2006-й, который я пропустила почти полностью (будучи не в России и не имея там телевизора как такового). И даже не попыталась наверстать упущенное, хотя дома аккуратно вели записи всех пропущенных мною гонок.
Что пугает меня еще больше отсутствия интересов - безразличие к людям. Я могу месяцы и годы общаться с людьми, испытывать к ним симпатию, сопереживать, что-то вместе делать. Но если человек выпадает из круга ежедневного общения, я легко обхожусь без него. Были школьные и институтские вроде бы друзья, о судьбе которых после школы-института я не знаю вообще ничего, а встретишь - и поговорить не о чем. Были коллеги по работе, после смены места работы общение с которыми прерывалось полностью. Мне иногда звонят с какими-нибудь просьбами и вопросами, при встрече я даже радостно поприветствую человека, но сама искать контактов не буду. С момента последней моей смены на предыдущем кафе я туда ни разу не заехала! И не хочу. Не хочу даже видеть людей, с которыми очень тепло общалась всего два месяца назад. Говоря в целом, я не могу назвать НИ ОДНОГО человека, отсутствие возможности видеться и говорить с которым вызвало бы у меня искреннюю грусть.
Я невероятно завидую людям, которые имея некую мечту идут к ее осуществлению через все невзгоды и трудности. У меня такой мечты нет. Все мои "хочу" носят чисто теоретический характер. Ничего такого, ради чего стоило бы шевелиться. Хочу работу с зарплатой в 40 штук? Ну и что? Хоти дальше. Я не знаю, чего мне надо от жизни. Природа зачем-то наделила меня мозгом, который осознает, что нынешнее быдло-существование по маршруту интернет-работа-спать - это дерьмо полнейшее. Жила бы себе спокойно жизнью мелкой амебы, и не заморачивалась, так нет же! Хочется чего-то великого, свершений и ярких ощущений, разнообразия! И никакой конкретики. Ненавижу себя. По хорошему взять бы, переломать всю жизнь к чертовой матери, уйти из дома, уехать куда-нибудь с сотней в кармане, затеять еще какую-нибудь авантюру... Так нет же, "опасно это", "а вдруг...?", "да и вообще стара уже, о другом думать надо", "денег нет" и тому подобное. Я какое-то тепличное растение, не способное бороться за себя. Слушаешь истории про то, как с одним чемоданом и почти без денег люди едут в незнакомые города, устраивают там свою жизнь. Или как посвящают "делу жизни" годы, доводя до совершенства, даже если это модель Ниагарского водопада из пустых бутылок от колы... и думаешь, а ведь и я бы могла? Нет, не могла бы. Кишка тонка. Туева хуча причин и отмазок. Привыкла уютно сидеть на попе и не дергаться. Свинья в теплой луже... Времена, когда можно было свалить что-то на кого-то прошли, а жить сама я так и не научилась...
Видимо, так и доживу до старости, нелюбимая никем (а за что?), и никого не любящая, не интересная самой себе. Если только шальной случай не укоротит мотаемый срок.
Или таки смогу что-то?
Кишка тонка.
Точно...
Кто я, что я, зачем я?
осторожно! депрессивный бред! Я предупредила! Я смотрю вокруг, читаю френдленту, новости, смотрю ТВ: люди пишут, творят, общаются, любят, увлекаются, чего-то добиваются, и это всё - параллельно с работой, учебой и насыщенной личной жизнью, удачной или не очень...
Я сижу в четырех стенах и втыкаю в монитор. Не то чтобы я ничего не умела. Просто не могу найти мотивацию чего-то делать. Нет ничего, что бы было мне действительно интересно, ради чего хотелось бы просыпаться рано утром и куда-то бежать, что-то делать. Есть только привычка: оторвала себя от койки, прочитала пяток обновлений на пяти сайтах, поползла на работу, приползла домой - опять залипла в монитор. Работу терпеть не могу и вроде бы даже уволилась, но - привычка.
Ни одно мое увлечение не выходит за рамки "посмотрел и пошел дальше". Я вроде бы люблю читать, смотреть кино, изучать языки, играть в компьютерные игры наконец. Вроде бы - потому что ничего из этого я не делаю постоянно. Поиграла - забросила, осилила три занятия - забросила, прочитала одну книжку - забросила, сходила раз в два месяца в кино - обратно, втыкать в моник. И ладно бы тут чего полезного делала. ни-фи-га.
Вроде бы есть Формула-1, увлечению которой уже 12-й год. Но... как показывает практика, и это - привычка. Последний ГП посмотрела почти через силу: результаты заранее знала, не интересно. Помимо прочего, я вижу как болеют другие: выискивают новости по сайтам на неизвестных им языках, общаются, пишут, обсуждают, ищут более удобные трансляции. А я даже лайф-таймингом ни разу толком не пользовалась, хотя знаю как. Не говоря уже о том, что стопроцентная live-трансляция мне нафиг сдалась, хотя люди говорят, мол, прямой эфир, сопричастность происходящему... И вообще был в моей "карьере" год 2006-й, который я пропустила почти полностью (будучи не в России и не имея там телевизора как такового). И даже не попыталась наверстать упущенное, хотя дома аккуратно вели записи всех пропущенных мною гонок.
Что пугает меня еще больше отсутствия интересов - безразличие к людям. Я могу месяцы и годы общаться с людьми, испытывать к ним симпатию, сопереживать, что-то вместе делать. Но если человек выпадает из круга ежедневного общения, я легко обхожусь без него. Были школьные и институтские вроде бы друзья, о судьбе которых после школы-института я не знаю вообще ничего, а встретишь - и поговорить не о чем. Были коллеги по работе, после смены места работы общение с которыми прерывалось полностью. Мне иногда звонят с какими-нибудь просьбами и вопросами, при встрече я даже радостно поприветствую человека, но сама искать контактов не буду. С момента последней моей смены на предыдущем кафе я туда ни разу не заехала! И не хочу. Не хочу даже видеть людей, с которыми очень тепло общалась всего два месяца назад. Говоря в целом, я не могу назвать НИ ОДНОГО человека, отсутствие возможности видеться и говорить с которым вызвало бы у меня искреннюю грусть.
Я невероятно завидую людям, которые имея некую мечту идут к ее осуществлению через все невзгоды и трудности. У меня такой мечты нет. Все мои "хочу" носят чисто теоретический характер. Ничего такого, ради чего стоило бы шевелиться. Хочу работу с зарплатой в 40 штук? Ну и что? Хоти дальше. Я не знаю, чего мне надо от жизни. Природа зачем-то наделила меня мозгом, который осознает, что нынешнее быдло-существование по маршруту интернет-работа-спать - это дерьмо полнейшее. Жила бы себе спокойно жизнью мелкой амебы, и не заморачивалась, так нет же! Хочется чего-то великого, свершений и ярких ощущений, разнообразия! И никакой конкретики. Ненавижу себя. По хорошему взять бы, переломать всю жизнь к чертовой матери, уйти из дома, уехать куда-нибудь с сотней в кармане, затеять еще какую-нибудь авантюру... Так нет же, "опасно это", "а вдруг...?", "да и вообще стара уже, о другом думать надо", "денег нет" и тому подобное. Я какое-то тепличное растение, не способное бороться за себя. Слушаешь истории про то, как с одним чемоданом и почти без денег люди едут в незнакомые города, устраивают там свою жизнь. Или как посвящают "делу жизни" годы, доводя до совершенства, даже если это модель Ниагарского водопада из пустых бутылок от колы... и думаешь, а ведь и я бы могла? Нет, не могла бы. Кишка тонка. Туева хуча причин и отмазок. Привыкла уютно сидеть на попе и не дергаться. Свинья в теплой луже... Времена, когда можно было свалить что-то на кого-то прошли, а жить сама я так и не научилась...
Видимо, так и доживу до старости, нелюбимая никем (а за что?), и никого не любящая, не интересная самой себе. Если только шальной случай не укоротит мотаемый срок.
Или таки смогу что-то?
Кишка тонка.
Точно...
@темы: достало
Хотя тут много нюансов, прежде всего - за вторую вышку платить надо... 
