депрессивное...

[Violettmoon]

я хочу умереть... точнее, не умереть, а исчезнуть из этой жизни... куда-нибудь.
я устала. замкнутый круг. сама виновата, но...

я могу сколь угодно ругать свою работу. я просыпаюсь утром и понимаю, что НЕ ХОЧУ туда идти. Но дело не в том, что работа плохая, нет. Хотя нервов она мне мотает порядком, виновата не работа. виновата я. я сама мотаю себе нервы в ситуациях, которые того не стоят. я сама себя накручиваю, психую и паникую, вместо того чтобы спокойно делать свое дело. но, видимо, у меня не осталось другого способа испытывать хоть сколько-то сильные эмоции. если говорить честно, на работе я себя чувствую лучше, чем дома. там, по крайней мере, есть люди...

а дома. дома всё намного хуже. есть мама с папой, конечно. но мама занята своими делами, для нее важно чтобы я "помыла посуду, сходила в магазин, прибрала, приготовила ужин" ну или еще чего по ситуации. когда она последний раз интересовалась, как у меня дела? нет, конечно спрашивает, как самочувствие, как на работе. но я не чувствую от нее поддержки, интереса к моей жизни. дочь работает, деньги приносит, дома ночует - всё в порядке. тут я тоже сама виновата. я никогда не пускала родителей в свою личную жизнь, не делилась переживаниями даже когда мне было 15. мама была надзирателем (чтоб домой не позже 22:00), но никак не подругой. а теперь, она, видимо, привыкла, что я всё равно ничего не расскажу, а я сама ни за что не пойду ей жаловаться на свою жизнь. не те отношения.
папа... папа у меня замечательный, но последний год весь его интерес сосредоточен на скачивании и просмотре фильмов и игрушек. стопка дисков со всякой всячиной перевалила за пару сотен штук. хвастается, что нашел что-то, в хорошем качестве и т.п... я делаю вид, что мне интересно. сама же из всей стопки не посмотрела ни один фильм. желания нет.
моя бы воля, я бы в свои выходные вообще не просыпалась. тошно.
я просыпаюсь, завтракаю и сажусь за комп. но сфера моих интересов ограничена парой десятков страниц. которые уже порядком поднадоели, но больше заняться нечем. я смотрю в окно, там чудесная осенняя погода, золотые деревья... а я не могу выйти из дома. просто некуда пойти. я устала сама себя выгуливать. апофеозом был мой последний отпуск, когда я сама себя водила в кино и в парк, делала вид что веселюсь и получаю удовольствие. я на душе только хуже становится.
я выхожу на улицу только если действительно куда-то надо. и стараюсь домой подольше не возвращаться. но деваться некуда. и снова комп и унылый интернет. я не могу найти для себя даже банального хобби. единственное мое увлечение - формула-1 - и то уже начинает надоедать. гонку в италии я так и не посмотрела. и не хочется, хотя ее хвалят.
у меня нет сил. мне не хочется вставать с кровати. не хочется шевелиться. но и сбежать от себя не выходит. остается лишь тихо плакать по ночам в подушку. я не вижу выхода и не знаю, кого просить о помощи. я никому не нужна. даже самой себе. это чертов круг, из которого нет выхода.
недавно я в порыве злости на весь мир разбила телефон. помогло не на долго. я уже и новый беру с опаской. только разбивать надо было не телефон, а собсвсенную никчемную голову обо что-нибудь твёрдое. толку было б больше.

Комментарии закрыты и потёрты. Развели флуд!

@темы: достало

Comments

[Белый Сикер]

Давй как-нибуть погуляем. Просто по парку. В реале. Можно с мороженным или просто так. Там сейчас красиво. Можно в листьях поваляться.

[SheraN20]

Violettmoon знаешь, не надо ждать от людей того отношения, которое к тебе ДОЛЖНО быть по твоему мнению, иначе все будет только в нервах. Даже если эти люди - твои самые близкие. Что может быть ближе чем мама, например? Ты права, она действительно решила, что к тебе лучше не лезть. Наверняка же что-то когда-то спрашивала, а ты отмалчивалась или еще как среагировала.... Начни изменять ситуацию помаленьку. Поговори. Посмотри, что будет. Вы просто разучились когда-то говорить по душам. А ведь это порой так надо!

у меня нет сил. мне не хочется вставать с кровати. не хочется шевелиться. но и сбежать от себя не выходит. остается лишь тихо плакать по ночам в подушку. я не вижу выхода и не знаю, кого просить о помощи. я никому не нужна. даже самой себе. это чертов круг, из которого нет выхода.

Это депрессия, по любому. Встряхнись, отдохни, почитай книгу. Никто кроме тебя самой тебя не спасет и это здорово! Можно ждать прынца на белом коне да ну его.. он ведь может и ускакать О, сходи в кинотеатр, купи попкорн (прости, желудок). Поверь, ясно дело, свои проблемы ближе к сердцу, но если сравнить, твои беды ничто по сравнению со многими-многими другими. Это не утешение, безусловно.


А по поводу работы.. Хуже чем работа, только ее отсутствие... Это проверено!

[Violettmoon]

Белый Сикер

Можно в листьях поваляться.

это уже вряд ли. Ибо холодает и сыро... Но сама идея неплоха.

SheraN20 Спасибо. Это депрессия, которая с переменным успехом длится уже не первый месяц...

О, сходи в кинотеатр, купи попкорн

- пробовала, не помогает. Точнее, помогает ненадолго. Потом только хуже становится!

Можно ждать прынца на белом коне

- ну его, прынца. Хочется просто человеческого внимания.

Я же говорю - виновата не мама, не работа... Виновата только я сама, что загнала себя в такую ситуацию. Знаю, у многих хуже: у меня, по крайней мере, есть жильё, руки, ноги и работа. Но сравнения с кем-то - слабое утешение.

[Белый Сикер]

Violettmoon , мявка, я от тебя в одном звонке сотого телефона. У меня до 13 октября типа отпуск, и меня можно без зазрения совести выуживать куда угодно. да и после тоже. Мы живём с тобой в одном городе. Просто не забывай, что позвать кого-то гораздо поще, чем думать, что никто не придёт.

[Violettmoon]

Вот вы ЗАЧЕМ ТУТ это устроили?! Лички чтоли нету?!!!